кто придумал термин?

как отстоять?

для чего?

где мои границы?
как мне их защитить?

почему их нет у меня?

как тема освещена в массовой культуре?

как деликатно отказывать?

не могу сказать нет, что делать?

Я все знаю!

со мной говорили родители

я читал статьи в интернете

а в кино об этом говорят?

обсуждали с друзьями в школе

говорила об этом с сестрой если бы не она, наверное, и не подняла бы эту тему с кем-либо

а когда об этом нужно говорить?

а нужны ли они?

у меня
нет проблем
с ними

а зачем мне это?

В школе мы подробно изучаем государственные границы. Проводим пунктирную линию, отделяя моря от суши и пустыни от лесов. Знаем, что химические реактивы нужно наливать ровно до границы, начерченной учителем, и какие линии в спортзале обозначают границы игрового поля. Но что такое личные границы – большинство узнают из интернета, а значит, что чем больше доступной и понятной информации по этому вопросу – тем лучше!

Личностные границы – термин, предложенный Паулем Федерном, одним из ближайших учеников Зигмунда Фрейда

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Когда эти границы появляются и что нужно для этого делать?

Елена Альбертовна Медведева, педагог-психолог:
«На таких занятиях мы показываем, как можно налаживать контакт, учитывать мнение других, уметь правильно поддержать – все это элементы общения, затрагивающие личные границы».

Многие психологи придерживаются мнения о том, что сразу после рождения ребенок психологически не отделим от матери, но уже в возрасте двух–трех лет ребенок начинает сепарироваться от родителей: у него появляются свои желания, увлечения и интересы. Именно в этот момент начинается неосознанное формирование личных границ, выбирая среди взрослых или сверстников наиболее комфортных для общения. В детском саду, летним лагере и школе проводятся игры на сплочение: как они влияют на это?

Спрос диктует предложение или предложение спрос? Но мы не о рыночных отношениях, а о массовой культуре

Полки книжных магазинов заполонили книги по психологии, и тема «Личных границ» одна – из самых востребованных. В них описаны теория, практика и советы – чтобы каждый в домашних условиях научился отделять свое «Я» от мнения других и увеличил свои знания в данной области.
А что там про кино? И там такая ниша есть – на полке фильмов «про Личные границы» лежат: «Догвилль» 2003 года Ларса Фон Триера, «Капитан фантастик» 2016 года Мэтта Росса, «Аритмия», 2017 год Бориса Хлебникова и много других.
А в челябинском театре «Манекен» был поставлен спектакль про зеленого ктошку Гринча: вот кто выстроил и внутренние, и внешние границы такой величины, что с психологической точки зрения – это уже становится проблемой.

Ковид, ктошки, обнимашки - как это уместить в тему?

Дело в том, что почти три года назад в нашу реальность ворвался вирус и запер почти 8 миллиардов людей в квартирах и домах. И тут проблема умения общаться, ладить друг с другом, находить общие интересы встала очень остро: ведь мы при обычном ритме жизни почти не видимся с семьей. А ведь это самые близкие люди, которые сильно влияют на становление личности – и от того одобряют они нас или не принимают: мы или закрываем свой внутренний мир, или с легкостью впускаем в него, не боясь, что его разрушат. Спустя два с половиной года, жизнь потекла в более-менее привычном для нас русле – а это значит, что мы прокачали свои скилл общения с домашними и смело можем ходить на вечеринки, заводить новые знакомства.

Читайте подробнее об этом тут.

Прежде чем отстаивать свои границы в общении с людьми, вам предстоит большая работа по установлению границ внутри себя. Для это нужно:

Tilda Publishing

А для того, чтобы аккуратно, не задевая чувства и свободы других, отстаивать себя, психологи разработали несколько методов, вот один из них:

«Я вижу, я чувствую, я думаю»
В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит. Описываете ситуацию, не человека, не переходя на личности. А именно происходящее.
Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).
В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.

Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. Поначалу будет сложно, для уверенности и легкости нужна постоянная практика.

Четкое понимание личных границ — это не только акт самоуважения, но и способ поддержания качества отношений.